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广州白云区食品经营许可证到哪里办理
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「广州白云区食品经营许可证到哪里办理」专业办理花都公司注册,专业各种公司注销,转让上班前,我喜欢在办公室听一首节奏明快的摇滚乐,它能让人振奋,能让我精神振作,做起事来也轻松麻利。  听音乐是我的新发现。在以前,离上班还有十多分钟时间,我还一直迷糊着,上班后也没什么改变,特别是下午,总想着,如果能找个地方好好睡一觉多好啊,根本无法进入工作状态。当然,说这些并不是说我是个工作狂,而是对我觉得那种迷迷糊糊状态很不好。不管是干工作还是干私活儿萎靡不振总是不好的。  这个发现,是我跟一个瞎子那里感觉到的,一个星期六,我去市图书馆借书,有个瞎子在楼下的路边拉二胡,那天街上冷清,没有人听,而我正好路过,并且被他拉出的悲凉之声所吸引,于是我先是站在他身边听,听完一曲,我拿出一元钱放在他的茶缸里,正想走。他说,你要是没急事,我再为你拉一首吧。原来他早就知道我在身边了。我说,就拉个《二泉印月》吧。他没说什么,就开始拉,我拿出个塑料袋坐在离他几步地的水泥台上听。  《二泉印月》我听过好多次,但这一次感觉不同,特别是在这冷清清的街道上听,而且市图书馆的大楼特别高大有回音,虽然瞎子只有一把二胡没有什么扩音设备,但仅凭凄凉之声就让人心碎,真是让我不由自主地沉浸于悲苦之中了,再看看瞎子那动作表情,我更是感慨。他好像使出了全身的力气,头低垂着颤动着,让我不忍心细看,可是我躲不开音乐的感染,那乐声中让我仿佛我处于一个乌云满天,冷雨连连的境界中,心中有情,也有怨,有春江之水,也有冰雹不时的袭来,这分明是一个流浪之人的处境。  还没有结束,我拿出五元钱,放在他的茶缸里,他似乎有所觉察,表情略有所动,然后接着拉下面的,我不忍心再听了,就走,我听到,那凄婉之声似乎更亮更悠远,他显然是在送我。让我的情绪,深入,再深入,我好像也不想出来,愿意随他的乐声流浪了。一时间,这个世界没有别有,只剩下了流浪的情绪。  等借完书,我才缓过神来。可能是我在满大厅的书籍之中,感受到另一种气氛吧。  再一次经过瞎子拉二胡的地方,这一次他居然拉了个正流行的爱情歌曲《爱情买卖》,我没有再在他身边停留,但听他这歌,脚步也快,心情也轻松多了。我想以后我也可以找点音乐听听,于是回到家里,在网上找了许多首歌,最后觉得英国那首摇滚乐最好。  在以前,我也听音乐,不过从来不去考虑音乐的内涵,只是随便听听,有时觉得有音乐还很吵杂。这一回我知道了,听音乐,得找适当的时候,适当的环境,并且有适当的乐声,才能改变你当时的情绪。  好的音乐能提供特殊氛围,能让人拥有一份别致的心情。举个不恰当的例子吧,就像我们在大街上看见特别漂亮的女子,你如果喜欢,心情就会跟着人家漂移一会儿,那怕是短暂的享受,也是美的享受,虽然美丽的东西,我们不一定拥有,但你的心中已经藏起那份美丽的向往,这就是生活。茶是生活,生活是茶。  生活是忙碌的,生活也是艰辛的,一个人在红尘中很多时候是身不由己的。但我们能守护住自己的一颗心,清净自在,不被他人所左右。就像茶一样不能和其它饮品混着喝,只有单沏才得其味。  一个耐得住寂寞的人才会喝茶,耐不住寂寞的人是品味不了好茶的。其实有时我们喝的不仅仅是茶,还有感悟和心境。  茶道的繁琐似和我这个俗人不相干,就是一瓶开水、一个玻璃杯、一撮绿茶。  茶叶放进杯里,倒入开水,绿叶翻转浮沉,宛如人的一生;童真的无暇、少年的执着,中年的探索,老年的沉淀。  学会喝茶,学会珍惜,学会感恩。  生活得好坏只有自己知道,茶味的真意也只有自己知道,茶喝在自己口中,当下的体验也只有自己知道。  喝茶就是一件简单的事情,渴了累了喝上一杯香酽的热茶解解乏,如果可以,再配上几个茶点,就能消除一身的疲惫融化心头的冰霜。  如果邀上几个谈得来的朋友,大家一边品茶一边交流学佛心得,那是再好不过的事了。可是,人生有多少这样的好时光呢?  每次喝茶前,我都会默诵大悲咒祈求菩萨加持茶水,这样的茶沁入身心,感觉身心宁静、自在安详。久而久之,业障减轻、智慧萌发,对待生活也渐渐豁然了。  污浊的淤泥中能开出洁白的莲花,莲花出淤泥而不染。茶一如莲花可以宁静我们的身心。我一直想栽几棵茶树,采茶做茶,除了自用还可以结善缘。但是像我这样的人恐怕难有此福报,那我只有祈请菩萨加被,发大慈悲赐予大悲茶水来清洗我心灵的污垢吧。花都道路运输许可证资质代办(3类汽修或物流类)이 회사 사장 Yang Wei 보급 로는 제품의 방법 중 하나, 그들은 이번'를 활용 해 녕 파?"소흥주"는 회사의 양질의 제품이 닝보 가정에 들어가도록 하는 등 브랜드 영향력을 확대시키는 기회를 가졌다."용소 두 곳은 지리적으로 가깝고, 친화적이며, 문화가 서로 통하고, 경제가 서로 융화되어 있다.뤼보장은'닝보'라는 말을 인용한 적이 있다.샤 오 싱 주간 ' 행사 를 잘 할 수 있 는 샤 오 싱 절대 련 용 싱 발전 '이 편 한 글 = 한편 더 나 은 서비스 를 패키지 좋 은 좋 은 닝 보 닝 보;한편 역시 닝 보 발 전의 계 기로 삼 아 샤 오 싱 의 큰 무대 에 선 합작 다그다 발전 을 구축 차세대 공유 구도 를 형성 대 통합 을 모색 한 다.一个人总指望着升官或发财就会活得很累很烦,一个人如果除了这两项没有其它的兴趣爱好,那么他肯定觉得活着是一个罪行,完全是一种有期徒刑。  一个人一辈子最常做得最多的是小事,生活是由小事组成的,如果你把小事做好了,做成了兴趣,那就找到了生活的乐趣。其实生活无小事,每一件事都是人生唯一的事,但对待事情的态度不同,认真程度不同,完成事情时的心情就不同,整天的生活情绪就不同。  有一位同事特别会消铅笔,她削的铅笔比旋笔刀还好,让人看了无不惊讶。她说,当年孩子念小学时,同学们都买旋笔刀,唯特她不想买就给孩子削,她为孩子准备了二十支铅笔,每天削十根,她都是抽空削。这样的小事她整整做了三年,天天不削就觉得什么事没做,而且越削越好,越好越有成就感。孩子用的铅笔受到同学们的关注,缠着家长给他们削,可是没有人能有我同事那样的手艺,她削铅笔的水平太高了,让家长和同事们一起惊讶,而她自己也觉得削铅笔真是有意思的事,此后她觉得有铅笔可削的日子充实又快乐。  有位同事特会养花,她的办公室和家里到处是花,在办公室地上窗台上都是花,共有几十盆,也不知是她勤快,还是她懂得怎样摆弄花,她的那些盆子总有花开,一盆一盆不断地开花,让同事们羡慕不已。同时她也是个花痴,谁家有好花,她总是想办法也弄一盆,最后肯定比那家人养得好,每天上班第一件事就是摆弄她的花,她手脚麻利,用不了多长时间就摆弄完了。养花成了她生活中必不可少的事,花越开越好看,花也越养越多,她觉得生活的趣味就在其中。  有位同事对做菜很有研究,她不但自己每天变着法地做菜,而且带领她身边的同事们做菜,每天把做得比较成功的菜,她把做法用料量写成单子送给同事们,渐渐同事们跟着她做菜,有好多次同事们看着菜谱做不好,她就带到家里教并且一起品尝,她做的菜深得大家的赞赏,她每一道菜的方子同事们相互传抄,实在不懂其中奥妙的,往往会一边炒菜还跟她一边电话交流。有一些小年轻,原来不想做饭常下饭店,后来在她的带动下,也开始自己动手。她们都说自己做的菜好吃,而且很有成就感。  还有几位有特长的同事,有的刺绣,有的插花的,有的摄影等等。虽然每个人爱好不同,但她们都是有生活情趣的人。虽然每个人都做得是小事,但是他们无论是工作还是生活都觉得比较充实且有成就感。再加上因为他们做的事有特色,受到众人的关注不仅越做越好并且是越做越投入。从来没有一位同事因为自己这方面有特长想着利用这件事挣点外快,他们只是爱好着自己的爱好都是在艺术地做事,艺术地生活着。  也许从前他们也渴望过升官,生活中他们也梦想过发财,可是后来他们都把目标转移了,都成了有趣的人,都有趣地生活着。其实生活中没有那么多大事,也不用处心积虑地想着干什么大事业。平稳且健康地生活,谁说他们过的不幸福呢?  因为那些小事,他们都成了有事可做的人,有自己爱好的事做就不会胡思乱想,就不会为升不了官发不了财烦恼。不管什么样的人,人一辈子差不多都是在小打小闹中度过,也就是这些小事组成了整个人生,一辈子连一件小事也没做好的人往往是好高骛远者,这种人往往在无趣地活着,正应了一句话,心比天高命比纸薄。  我开始开发自己的兴趣,决定像同事们那样艺术地生活。公司变更这是有关纪念着名爱国文人屈原的节日,这是春暖已去夏意正浓的时令,这是代表着传统数字六的祥和吉利的一天,这是一样普通又充实、朝霞晨雾沐浴阳光的普通的一天。浓情六月,回忆装载六月。六月里,情思花开。  人生若只如初见。自打第一面见到它就爱上了这句词,自此就结下了不解之缘,心生出一丝丝的爱意,它让我体会到不仅现在,哪怕是很久以前的清代有情人,也会为情所忧伤,为爱所感触。爱情,它来得是那么的突然,就像这句诗,它是在不经意间袭扰你的心扉,然后在你毫无反抗毫无察觉之下将你折服,你不得不惊叹它的威严和神力。陆小曼林徽因为它倾心一生,梁实秋晚年为它不惜闹得满城风雨,顶住了排山倒海般的压力,海子为它尝尽了人间情愁痛楚,挥泪洒诗言。上至名人达贵,下至普通百姓,没有一人把它解释得透彻清楚,它却在无形间展露了人世上最美最令人动容的一幕幕悲欢离合,无不把它阐释,却又如诗词般含蓄遮纱。  如果说爱情是此岸彼岸,那么缘分就是中间相连接的那条河流;爱情是天和地,那么缘分就是牛顿的万有引力,没它,天上的雨水很难和干涸想念的土壤接吻;爱情是一株娇艳的水仙,那么缘分就是提供养料和呼吸的无数根系。没了缘分,爱情就剩下一潭死水。二者相依相随,不可分割。缘分这东西说来很神秘,其实也很简单。什么是缘呢?我在众里看到了你,就是缘。人海茫茫,我却和你遇见,这就是缘。贵就贵在人之多而遇之稀,简单源于它很随意,很自然,很平常。它和爱一样纯朴得无可挑剔,爱的本质是一种感觉,而缘就更无苛刻要求了,与身份、地位、年龄、金钱、环境无关,只与能遇见的你和我有关,纯粹的美最能打动人心。  很多人都在思想意识里深深根植一种认识,就像传教士那样我说有神你就信神。爱情是两个人的事这句话没错,千真万确,但一个人的爱也叫爱情。这时不服的人会说,一个人的爱是恋,不叫爱情,在这里咬文嚼字大错特错了,有爱有情义不是爱情是什么,恋不是爱吗,这样的深浅分级,只能玷污了爱的本质,因为爱这种感觉是不能被等级化的,它本身跟任何其他无关。它不服从于人类的任何定论,定义服从于它所反映对象的本质,而非物质反应意识。除非不是这种感觉,比如友情亲情。爱的枷锁很多了会很累。  下来再谈谈爱的得与失。有的人在恋爱里很喜欢计较,甚至会说我付出了多少,而你怎样怎样。要是遇到这样的人,那这段感情就毫无意义可言了。爱情是双方的,感情是双方的,付出也是双方的,都是平起平坐。  信教徒在付出了很多时间阅读有关于宗教读物和足够多的感情的同时,上面的那尊雕像,它付出什么了没有?在他信教之前是没有的,他们之间没有一点联系,但自从他开始了解它,它也在提供着一种给予,给了他足够的信仰和安慰,心灵上的补足。泰戈尔先生在看到美轮美奂的夕阳将要落下山脚的时候,他毕恭毕敬地从心里发出感叹,感谢大自然赐予这样美的恩惠,在常人看来,天天看太阳都不足为奇,似乎理所当然,更不会去察觉自己一直在享受着自然的给予了。  而我们每一个善于感知的人,诗人,散文家,书法家,写作爱好者,看到令自己有灵感的东西,动笔去写,付出汗水和时间,得到的是给予他们灵感的人或物,景或情。似乎说远了些,从这些微妙之中不难察觉,得与失,是不能进行对比的,且都是同时相对进行,换句话说,有得就有失。爱情里,不要论多少。  因为知足,所以幸福。人之所以苦,是因为欲多。在那首见与不见的诗里看不到索取,看到的是心胸,爱无边缘。如果爱一个人足够深,那就请很忠诚地爱她,不管她是否爱你。活着有很多的不得已,倘若今生今世我要受相思之苦,那我甘愿为你默默守候。正如歌中所唱,只是因为在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你容颜。那么多的过客,偏偏爱上了你,你给了我爱的权利,做任何事,为何不可呢?张爱玲曾说过,喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出一朵花来。那我愿意为你静开一朵莲,莲中央是一滴泪,等待与清苦、幸福与满足、如意与不如意在一起的泪。为你开,为你谢。  若你安好,我如微烟一缕。随烟散播,和光同尘。既是心有戚戚,何须牵挂天涯海角?我的爱早已奔腾入海,到处都有你的气息,到处都是你的影子,无你也有你,你已在我身体里安营扎寨,没有什么能够淡漠。我走遍荒山,你都会一路跟随,即使你远在他乡,我也记得,你的爱一直都在。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?  写下这般不禁又在想念,问尘世间沧海桑田,唯有你伴我长眠。此爱不生不灭,不增不减,不来不去,只与你,与我,前世未了的姻缘,待今生用我的心来还。提着烛台放书案上,因为换了夏帘,门外的风钻了缝隙进来,蜡火忽闪了几下,灭了。  已是夜晚,停了电,屋里昏暗不清,外面还能见着人影,里面倒早早收了场,我一步一个小心,准备去另一头拿打火机,愣一下,又回来了,坐在沙发上。反正现在也没什么事儿,这年头蜡跟油一样,悄悄涨价了,省省吧。外面传来清晰的犬吠声和几个人的谈话声,像是和我一样,在抱怨这不合时宜的断电。  不知从哪儿冒出一句:等电就像等人。着实让我仔细琢磨了一会,还挺有道理。没电的时候漆黑一片,等人的时候心里也是空落落的黑,没了电,心里油然而生一种盼望,很急切,等人何尝不是如此呢?停电后你会想着等来了电下一步做什么,是看电视,台灯下看看书,或是霓虹下散散步吹吹风,心里打着小趣,等一个人时也会想在她来了后第一句话说什么,是不是问候一声,给她个惊喜。想着想着,漫不经心的等待中,一个人影就浮现了出来,想念一个人这么简单,这时我才注意到,黑夜十分奥妙。  邻近傍晚的时候,天色还是琥珀般的透明,里面稍稍暗了下来,墙上的饰物和陈设物件都被慢慢锈蚀于模糊中,你会感觉到一种肃杀的气氛,就像秋叶的凋零,比枯槁还要多一层严肃的粉饰,令人毛骨悚然。这种场面在夏日里体会得更深刻,每当暴雨来袭前,乌云会先登场,一下子就黑了下来,咄咄逼人之势躲之不及。这时的黑,是冷峻严肃的。  在夜幕愈发接近后,已经明显要看不见了,窗外已是浅黑色,但依旧达不到漆黑的彻底。你感觉这时的夜走得很慢,分不清这时候比上一分钟颜色加深了多少,只觉着他更近了,脚步轻盈让你无从分辨,更无可挑剔。这个时候可以幻想一下,你是发间插着紫千牛的婷婷少女,背后有一位翩翩公子向你慢步走来,他是穿着燕尾服要请你跳一曲的追求者吗?此刻夜的黑,是彬彬有礼的。  终于,屋内依旧不亮,黑夜彻底到来了,伸手不见五指。走出外面,很是寂静。徐徐的风抖动衣襟,夜的黑把一些都包的严严实实,外面的世界都成了黑林,树叶间隙被风吹颤发出沙沙的声响,仿佛有一位林中笛客坐隐山间,拨弄着离愁别绪,仄仄平平的拂动不断在四周回旋荡漾。此刻的你也会不禁被颤起一波涟漪,把那悠悠的心事一点一点舒展开来,是感动,是惆怅,是追忆,亦或是相思?此时的夜是婉柔多情的,看着他你也会不觉被感染到。  记得自己有时彻夜不眠,为的是想一些重要的事情,或是相对理性的未曾解开而搁置心底的问题,比如生与死,人于自然,或是回想白日里落下的事物等等。关掉灯,凌晨两三点的样子,看着屋顶,思绪万千,思维很容易理得清,还会生发出一些新的想法或是激发一点火花,白天里做不到的这时候很容易,感觉脑子这时候转得很快,不慌不乱的。眼前是万籁俱寂和无垠的空寂,却是什么都有。这时候,黑夜是一盏明灯,一位博学的导师,暗中指引你往深处前行。  我开始觉得,黑夜像是一位知音,可以每天来家里不厌其烦的听你诉说给你哲思又能让你免于开口,直接跟心交谈,还很内敛有涵养。有些恋恋不舍了,拔掉了插销,不等电了,今晚,就好好品他一宿吧。春去了夏至,正是花朵争艳时。年年如是,只是人不同。还记得前些年这样的时节,我很开心,因为有希望,春播夏忙秋收,总以为有一个灿烂在等着我欣赏。可是今年却感到力不从心了。  不是说我老了,我的心里确实觉得自己有点老,虽然人们都说我正当壮年,但我知道在这走马灯似的年月中,记忆在减退,身体在变差,精力不再充沛。想起来这些应该不算什么,但身体的变化连着情绪,情绪却控制着生活节奏以及做事的热情多寡。  也不知为什么,自从今年清明在父母坟前痛哭一场,心里就一直感觉到无限的悲凉,做自己的事总提不起兴趣,但工作上的事或别人的事还算积极。  我常常想父母勤恳一生,最后都默然远去了,仿佛他们像我这个年龄时的样子还历历在目,我原以为,一切都会是原来的样子,一切都不会变,时间还长,生命就是时光的享受,可是等我有一天发现,人是极其脆弱的,就像花枝一样,失去了花朵,没有了叶子,水分渐渐地散失,等到有一天就折断,然后化作尘。  我一天天地想,父母在我这样的年龄时,很乐观,他们没有像我一样,忧郁或者多虑,特别是父亲一直很乐观,他与我不一样总是思考一些问题,他是个乐天派,喜欢做一些小手工,比如,自制小买卖人用的称,还有给姐姐的孩子们做一些玩具,小木车,小木凳,他还刻图章,他做这些不挣钱,没有卖过一件都是给亲戚朋友们做的。每到春末,他还在自家院里种许多菜,一夏天吃也吃不完,直到他六十五岁后,就不种了也不做小家俱了,因为没有精力了,这时他又有了新的爱好,看看下棋,或去打一会儿麻将,晚上总坐在村头与老乡们聊天,一聊就到深夜了。现在他原来用的工具都留给我了,可是我没时间摆弄,当然也不会,刻章工具、木工用具、还有做称用的砝码等等,看见了就会想起父亲干活时的样子,那么快乐,那么自豪。然而他去了,留给我独自回忆。  我也这样想,如果父亲知道自己只能活到七十岁,那么他还会置办那么多工具了吗?现在老家的南房里挂满了父亲的工具,每次回家,我不愿看,也不想摸,那样我的心里会很难受。可是他留下的东西,我还是带回家一些,比如小凳子,小刀子,小盒子等等,这些小东西做得很精致,让人看了就爱见,我的孩子和妻子常用,唯独我不用。  父亲远去了,可是看到他亲手做出来的东西,总是让我觉得他还在我身边。从小到大我一直把他当作靠山,小时候他护着我,成家了他还默默地帮助我,现在每当我有困难时,依然会想到要是父亲在多好啊。可是我身边只有他用过和做出来的东西。  其实我清楚地知道,父亲和我过得是两种人生,不一样的性格,不一样的行为,一样的是血脉。我善沉默,他喜热闹;我多思,他多言;我少动,他闲不住;我能写,他能说,而且爱说大道理,我爱说小事情小道理小感悟。父亲曾经说过,你写那些东西有什么用呢?我不以为然,我觉得写作是我的梦,不像做小手工是他的成就。我的梦高而远,他的手工近而实用。我的生活多了沉闷,他的生活有很多情趣。  想起父亲和我不同的生活方式,我不知道谁对谁错,可能都没有错,有区别的是心情。这些天我的心情不好,不知道与回忆父亲有没有关系,但肯定与年龄有关,因为想起父母我这个年龄时的样子,像做了一场梦,梦还没醒,他们就不见了。
 
女人似花,在风起叶落间含笑绽开,在山静树止时隔墙盈香;女人似水,在寻遍了干草枯萎之后,豁然乍现,柳暗花明又一村,如降甘霖,焦躁疲惫的心得以苏醒。有一位如花般美丽的女子在你生命里途径,在不断悄然翻过的页页黄纸里,会有你令你始终青春的记载,若香前静坐五百年,求得一位水般柔情的佳人知音,荷塘边上春草抚动,是谁,俯身把你拾起,是谁,甘愿与你同做那短暂而又相衬的并蒂莲?  月季花开了,红艳艳带着晨露的花瓣裹着淡淡的伤,她绝世素颜,为何还会幽怨,黛玉看了也会心疼罢。纤细的嫩枝上挂着小小的刺,扎疼了的人会否懂她的心?那层层的尖锐其实只是更加脆弱柔软心房下的遮掩,在你缩手的一霎,当一滴鲜血染红了花蕾,她也在疼,你也在疼,这是怎样一种默契!  收起我小小的走神,时光丽人款款走来。  她是娇艳可人的。她陶醉于午夜的静。那种被黑夜洗去了喧嚣,一尘不染的静谧,无需要太多,春天里偷偷奔走的青草味,夏季的雷鸣,秋季带有焚烧味儿的尘烟,冬的那一点凝固的寒,她都爱。她如一束待开未开的昙花,令人心驰神往,盼望着,目不转睛地将她注视,一丝丝的冷却又无可挑剔。蒲公英一样的眉能在第一时间把画家吸引,。高跷修长的腿宛然立在情人桥上,几只闲鸭路过,回头,眨了一下眼。比雪含蓄比冰柔婉,是上帝赐给她的体肤,她从不说自己白皙,可每当想起那束花一样的妆容,不长不短,恰如其分的那俩字就深深埋藏在令人动容的素洁里,谁也带不走。  她是深沉素养的。怀旧的女子爱遐想,也爱哭,怀旧的女子天生有一层悲剧色彩,但远远盖过它的是让人心疼的美。有人曾说,悲剧是把有价值的东西摔给人看,那么,怀旧算是悲剧里的悲剧,极具美的价值,亟待发掘内涵。她总能在被梦惊醒或是被一首歌忽然打动的时刻,停下手中的活儿,十分严肃自然地沉思,那时候的她,定格成一幅卢浮宫里的画,那幅画无价而短暂,而她的神思已畅游云天,用笑和泪在几分甚于几秒之内,顷刻转过千山万景,把数不尽的故事穿插浓缩,最后成为没有线的针上的一道光,艺术家即便再高明,也难望其项背,在欣喜中兴叹了。  她富可敌国。拥有可让男人怦然心动的容颜,拥有很多女子优秀的品质修养,她这个浑然天成的胴体包涵了真善美;她同时一无所有。因为她将自己的爱全都倾注给了她深爱的那个男人,时间、心力、才华直到她的所有。她异常坚韧。在风浪面前的镇定丝毫不差于一棵白杨,多少辛酸和无助都在咬牙之间一点点成为过往;可她也异常柔软。再坚强的外表也掩饰不了那颗需要依靠的心,可以在生气的时候将你数落于十八层地狱之下,你没有反抗的余地,就在你被宣判无期而陷入无望失落时,她的心碎了,小心把你捧在怀里,难舍难分。一切似乎都没有发生过。  如冰心所说,如果世界没有了女性,将失去十分之五的真,十分之六的善十分之七的美。如果在你有生之年,遇到这样一个女人——她如花般秀丽娇艳,如水般含蓄内敛,如花般绽放,如水般清透,那么,请珍惜吧!村里来了位远房亲戚,论资排辈,我叫她妹妹。她家很穷,这次是来看病的,去过医院之后,医生说,她的病得观察几天,约了星期六上午让她再去。她原以为看病很简单,没想到这么麻烦,还得住在城里住几天,她问了几家旅馆,房价都很贵,后来想起我。  她来我家住下,带着个小女孩才二岁多,看他们母女俩的穿戴,就让人可怜,我也是村里出生村里长大的,所以这样的穿戴看贯了,我并不在意。妻子觉得难受就为她找旧衣服,大人的,小孩子的,找了两大袋子。她还觉得不够,打电话问同学朋友们家有没有不穿的衣服,很快又找来一大堆。  我那妹妹,本来到我家住就觉得很不好意思,妻为她找了好多旧衣服,她更是千恩万谢的样子。  妹妹的小女孩子,很可爱,妹妹教着叫我“舅舅”,那孩子很快学会了,在家里走来走去,只要看到我就叫“舅舅”,一付天真的样子让人喜欢,于是我找了些玩具让她玩。  终于等到了星期六的上午,妹妹要去复查,她很不好意思地对我说“哥给她看半天孩子吧”。我也没事就答应了,因为我很喜欢这孩子,虽然麻烦点,但时间不长。为了哄住孩子,趁孩子还睡着,我出外买了一些孩子们爱吃的小食品。买好后立刻回家,谁知一进家门,孩子已经睡醒了,站在床上,四处端详,看见了我立刻叫“舅舅”,然后嘴里不停地念叨着“妈妈”、“妈妈”。妹妹临走时交待,睡醒后让孩子尿,我端了个小盆子,抱她下来,她十分听话,不一会儿就尿了。  之后,我为她穿好鞋,拿出了玩具放在地上,又拿出小食品放在另一边并为她拆开包装。我一边拆一边告诉她“妈妈一会儿就回家”,她好像很懂事的样子,先是动了动玩具,之后就开始注意食品了,我让她吃,她不吃,眼睛一直盯着我看,好像有什么话要说,但又不知说什么的样子,后来我觉得她可能是不想吃吧,就不再劝了。  她开始玩了,我家的玩具很多,都是我孩子以前留下来的,有一大袋子。为了哄这个孩子我全倒出来了,看着小孩子玩得很起劲,我就到另一间房子找书看。  正找着,那小家伙走过来了小手捏着个小蛋糕说“舅舅,吃”。我以为是她想吃,就说你吃吧,并且住她嘴里推,可是她摇起头来,还是那句话“舅舅,吃”。我明白了,她是给我吃,看着她的小脸认真的样子,我的心里突然很难受,这孩子怎这么懂事呢?我有点不相信。  我接住蛋糕后,又把她领回那屋里玩,看着她再次玩起来,我又回去找书,坐在椅子上刚要看,孩子又过来了。这回她拿着个小瓶酸奶,还是“舅舅,吃”。我插入吸管,递给她,她接住就喝,我继续看书,还没看几行,她又回来了,手里又拿了瓶酸奶还是那句话“舅舅,吃”。这一回分明是让我吃,我感到惊讶了,仔细地看着小外甥女,她的眼睛睁得大大的,一只小手举得长长的给我酸奶,另一只在喝她自己的。她的脸是红的,可能是住在山上,冷的缘故,小脸上有些细微的裂纹,虽然这几天晚上妻子都给她洗澡,可是那细纹就是去不掉。我接过来,她回去玩去了。  看着她自个玩,我没心思再看书了,因为心里很难受,说不出来的难受。心想,这孩子生在我妹妹家,竟然那么懂事,从她的小眼睛里,我能读出来,她为有我这个“有好多好吃的”,“好多好玩的”舅舅而高兴,甚至自豪,可是我帮不了妹妹多大的忙,更不可能常回到山里,来看一看这个可爱的小外甥女,他们会依然贫穷,他们会吃更多更多的苦,受很多很多的累……  我很久没有被感动过了,我觉得我住在城里,最先学会的就是自私。想的最多的是自己,牵挂最多的、最舍不得的是自己。对亲情,对朋友,都变得日益疏远。而这一次竟然被一个小孩子感动了。  当小外甥女,再一次给我拿小吃的时,我居然流泪了……얼마후 새벽에 제기시정부의 위탁을 받고 산하의 호진 농촌관광계획설계항목을 접수하였다."내 가 운전하는 사람을 알고 싶 후 으로서에 제기 출신이 첫인상의 원두 으로서 바로 제기 출신이다."천 샤 오 말, 아름다운 농촌을 건설하는 정신, 우선 기존의 문화적 기호 으로서 되찾 제기 출신이다.如何注销内资公司我在办公楼的最高层,办公桌正对着窗口,每每没事的时候,我就对着天发呆。  小时候,喜欢幻想着有一天能像大师兄悟空那样腾云驾雾,脚踏白云,自由自在地飞翔。后来觉得那是不可能的事。现在这种幻想还在继续,我心想,可能有一天人们会造出个人飞行器飞在白云之上,到哪时我一定弄一架来,实现一下飞天的感觉。  还有个问题,我一直在考虑,我飞在白云之上干什么呢?是观光旅游,还是只为了兜风,除了这两种情况,那就只剩下到天上散心了。天上是可以散心的吗?天上一个人也没有,往前是空荡荡的,往上也是空荡荡的,前后左右什么都没有,能散心吗?是不是越散越乱呢?  就如同我在最高一层一样,大大的办公室只有我一个人,左邻右舍都很忙,没有人来和我聊天,我也不好意思去打搅别人,只好对着天空发呆了,发呆就会胡思乱想。  在以前,我胡思乱想的对象一般离不开美女。比如说,前几天在某个地方看见特漂亮的女子,或想想人家走路的样子,或回味一下她的打扮,然后津津有味地抽一支烟,喝一口茶,后来觉得这样想是徒劳的。就开始想单位里的美女,比较几个差不多的,再分析一下她们的脾气性格等,最后又觉得这样想也是徒劳无益的,就再看看天,天上有什么呢?白云。  近几年,突然觉得自己老了,为什么呢?因为不再幻想美女了。我私下认为,对美女兴趣不浓是男人衰老的重要标志。既然觉得没兴趣就放下,还是看看天,天空总有白云飘过。我就想,它们是去哪里呢?大概是赶着去聚会吧。云总是聚了又散,散了再聚,和人差不多,它们莫非也怕寂寞?谁知道呢?反正人是耐不住寂寞的。  人如果能独自飞在白云之上,那么,还是会想着与他人聚在一起的,我从前的想法是只有自己能飞上去,像大师兄那样有本事,只不过是飞给别人看的,如果没人知道没有佩服,哪有什么意思呢?一个人无论是有什么样通天的本领,若是无人欣赏,无人喝彩,还不如没有,有了就会失意落寞。没有什么本事,也就不琢磨着炫耀了,也就不会产生某种惋惜的情绪。  生活中我们多数时间是在跟周围人较劲,明着比暗着还比,不比就觉得没意思。所以我觉得生活的意义是比出来的。有人说人生没有意义。一个人做任何事,一方面得小心周围人的目光,另一方面得考虑周围人怎么说。除非是做了坏事,自娱自乐且沾沾自喜。其他的事都想让人知道,哪怕是很小的事,路上与熟人见了面也得如实相告。我常常想,人活着多数时间是活给别人看的,为活着而活着的人很少,即便是老得走不动的人,也想出来洒洒太阳,其实意思是想告诉过往的人们:看,我还活着。  于是我想起,大师兄会翻“筋斗云”也没什么意思,他有这样的本领无非是找人打架或去天宫找帮手快一些,没有其它的作用。如果让他独自一个人在天上转悠,那才是对他最大的惩罚,这要比压在五行山下还倒霉。大师兄是猴子,猴子怎能美呢?就是因为他能打善打妖怪出了名,所以人们才叫他“美猴王”。其实他也是个妖怪,是个人性化加神性化的妖怪。他本来很自由,可是太自由并不好,所以他要搞出点事来,被人制服,并且给他找了点事做,而且制定了规章制度,他最大的任务不是取经,而是找妖怪,两位师弟不是他的对手,他要不找个家伙比划比划,那也是一种痛苦。  一个人不交往,不合群,人们就会称他是“怪人”。“怪人”就像中白云外的人,历史上许多“怪人”居然成了名人,为什么呢?因为他们还是想让人们知道他是了不起的人。否则他为什么要苦心成名?有人给“怪人”正名。叫“追求艺术”,叫“追求真理”,甚至叫“为事业献身”、“为人类献身”等等。我不爱听这样的叫法,我觉得“怪人”还是在为自己献身。他要是不做件合情合理合乎于人性的事情,谁会认可他呢?  不管是“大师兄”还是那些“怪人”,他们都不会在白云外待太久,他们总要回到人群中,感受人们的目光,特别是那些带着惊叹的目光,虽然与太阳光没法比,但对于一个人来说生命的意义尽在其中。解除异常花都区注册公司,注册集团公司,香港公司注册,全程代理生活,不仅仅是吃喝穿戴,衣食住行,生活应该也肯定有更多的内涵:比如,追求财富、维护尊严,享受心情等等。  关于生活,我们所了解的都是发生周围的事情。总有人自以为是,认为对生活比较了解。其实了解生活,最应该了解的是自己。  人生大多数苦恼,第一是来自身体上的,第二个是来自我们对生活的分析。也就是说,分析生活是我们日常生活中苦恼的来源。  比如说,一个人不管经济状况怎样改善,买不起的东西永远有很多,一个人不管收入怎样不断地增加,也可能他原来设想的东西都已到手,与此同时新的想买的东西又开始在心里琢磨,人是东西越多,却越是觉得缺乏,相对于以前,所缺乏的东西往往是越来越难得到的,于是让他“快乐”的事,也就越来越少,也可以说让他快乐越来越困难。谁之过?是钱财吗?是他自己。  这与“满足与否”无关,一个自以为拥有满足感的人,往往是不得不“满足”的人,其实人人都应该有一颗永不满足的心,不要以为懂得知足的人,是真正懂得生活的人。一无所求的人是真正的人吗?  不知足应该是生命的源代码,是继续生活的前提。  生活看起来是那么广阔,像一片茫然无际的草原,有清风也有暴雨,有花前也有豺狼当道,有月下也有疾风劲草,我们就生活在这样的大环境下,不时地采撷一朵叫做幸福的小花。  但,生活并非只是生活。  比如说,我们总有无聊的时候,无聊是一件好事,因为只有无聊的时候,我们才思慕着做点什么。  我们也有寂寞的时候,寂寞是我们心生愿望的时候。有人说,愿望即人生。比如,有的人沉湎于衣着发型穿扮,有的人禁锢于家庭之中争夺个人地位,有的人喜欢安逸处事总是怎样顺心怎么做,有的人则比较放荡一些灯红酒绿之所是他的爱好,更多的人深陷于对物质享受渴望之中。  生活就这样花花绿绿的,我们总会分析它,稍微一琢磨才发现原来生活挺麻烦的,尚待解决的问题有一堆,除了近忧,还有一些远虑,也可以说成除了生活用品的不充足,还有一些心情上的问题。  就是这样,我们内心想做的事太多了,可是限于经济能力,我们常常带着愿望和遗憾一起生活,就是因为有这两种心情,我们才努力,不管怎样我们都觉得值得。  分析生活,让我们干了些与事实作对的事。与事实作对结果难以预料,但不作对注定失败,这是谁也明白的道理。所以,不满足是好事,有烦恼也是好事,虽然我们享受不起烦恼,但它不请自来,不享受也得享受,谁让生活是一连串乏味的成功呢?  为什么这样说呢?因为有每一次成功都带给我们或多或少的幸福感,但每一种“幸福”都有让人乏味的时候,它是不会停留的。就像解放前,许多穷人认为有吃有穿就是幸福的,可是现代有多少人认为这是幸福的呢?  无论怎样分析,真实的生活永远以宽容的姿态与我们面对面,不管我们是消磨,还是打拼,是得过且过,还是日理万机,摆在我们面前的是一条没有尽头的完美之路。无地址无车辆办理花都道路运输许可证时间的消亡,困顿和麻木刺进感官,孤独,孤独;  角落里蜗居,一阵侵入心房的寂寞,孤独,孤独;  独自散步在雾里,孤独,孤独;一木一草,一花一石,孤独,孤独;  忧郁的眼睛,没有眼泪。看着周围枯枝被雾弥漫,看不到一个人在走动,孤独,孤独;  黑暗,把你和一切有关记忆的往事隔开,使你无法进入梦境,一个人睡,孤独,孤独;  落雨,雨丝轻轻吟唱,滴滴诉说,假若,我们能收获那如珍似宝快乐,哪怕只是短暂的快乐,我也想回到从前,那互相陪伴的日子。可是,我,现在仍旧一个人孤独的在路上行走。  爱情的烦恼,压迫我的思想,谁能医好我的相思病?如果你能,能否再让我获得爱情的期冀?  坐在海边,看着鱼水情深的接吻,我试图去破坏它们的爱情童话,我驾起小船,漫无目的的游弋。  爱情的帆船紧紧的将我捆锁,没人能治好我的心病。拥抱忠实的伴侣,孤独,孤独;  突然万物变幻,上帝便恩赐给我一个爱人。他带走我的烦恼和孤独,并赐予美酒与面包,给予我幸福的呵护。  浪漫升腾,风和海湾,餐桌与啤酒,听船歌。七月骄阳似火羞红的脸颊,迷魂妖娆,它似妖精般闪烁着它撩人的眸子,扭着脚尖吻上爱情的海滩。远处传来一阵悠扬的笛声和着夜色混合成幽昧而深邃的仿佛直达森林清幽处。森林张开臂膀,以亲切的目光回应着远处的光芒,漫无边际的芳香、色彩、音响互相感应。  醉了?夜晚灯火的阑珊,海面上荡漾轻摇,这夏天像着了魔似的释放着暧昧的晚风。两个人痴醉的欢笑,追逐,嬉戏,浪花飞溅。海水湿透了胸衣,刹那般羞涩的脸颊如同夜晚的红月。奇遇与情人的交欢。羞涩的情人,在烛光下,发光的躯体,沉默与呼吸急促,欲与灵的纠缠。月光,星光燃亮了我们帷幕深垂的房间,羞涩挂在床榻,幽暗里的香气,吸允交缠,犹如海中游历的鱼儿。哦……我们爱欲同逝……  晨钟敲响,纯净的、清澈的,深邃的氤氲,气息。  心灵的对照,智慧和不朽的灵魂都一一完美结合,我们需要一个房子,一个属于你我未来的归宿,我们一起搭建一份宁静、淳朴的生活。平衡隔绝了嘈杂声。我们爬上屋顶,有一颗巨大的宝石遥挂在天际,我们深情相视;我枕着你的肩膀,听夜莺的欢畅,上帝赐给我们这样的浪漫日子,我们爱这个世界。  当爱情完美在夜幕的花床时,蕴育了活时代的气息。辽阔的大海给予咸咸的味道,未来的纯粹,鲜花的点缀;越过我们花床,看到镜子中的你我已是两鬓斑白的时候,我不再怀疑这一切是梦,我眼睛里的那轮客船终归于有你的海岸线,海滩、沙堆、木船与帆;我爱你,极限爱,爱你的一切,爱一切的你,我决不允许我们任何一方调离这个奇异的幻觉。我们想要得到一份和时间相媲美的爱情,必须努力向前,决不可因疲劳,匮乏而静止。  让时间的测量,我们的爱情长度,也许它延绵不断,永无间隙,没有尽头;我们深度的爱,无底深陷。如果时间它给了我们一个看清爱情的本质,必须追问探究到底,直至达到我们爱得毫无遗憾,不再惧怕世事变幻。我是个装不住事的人,心中有点事就希望早点办完,如果不能当天或一二天完成,就总是惦记着,怕忘了,吃不好,也睡不好,等事情办完了,才能安心且悠闲起来。  几个要好的朋友比较了解我,他们都说我是个急性子。也真奇怪,自从他们说完我后,我就观察起他们来。四、五个朋友的家庭,家里总有个急性子,有个慢性子。老天真会做媒,怎就这样分配了呢?你说怪不怪,至今我也不知道,有没有家庭中,两慢性子或两急性子。  比如说,如果家里来了客人,我做饭用不了半个小时就会全部端上来,而妻子做饭,没有一个半小时根本吃不上饭,刚结婚时我没发现,后来来了客人我嫌她慢就不敢用妻子了,让她陪客人聊天,而我下厨房。一般情况下,还是妻子做饭。不仅仅是做饭,其他事,妻子也特别慢,慢得出奇,再重要的事人家也不着急,而我却成了热锅上的蚂蚁。  也许是由于性子急,我不喜欢借钱,如果实在没办法借了钱,总想着赶快还上。工作上的事,事无大小,总有紧迫感,马不停蹄地完成。没事的时候,反而容易烦躁不安,为了调整这种情态我给自己找事做,常做的事就是看书或写作。心里有事,却不能马上去做,非等不可,这种情况下,我又容易急躁,而且会对事情的正反好坏想来想去,等做完了才觉得多虑了。  急性子也有个好处,就是对于怨恨之事之人,往往是咬牙切齿那么几天也就过去了,总能恨那么几天之后怒火几乎是全消,不是宽容,而是放下了。说是放下吧也不全对,比如说,我对某人有了成见就很少搭理他,不得不说话时,随便应付就行了,他再也走不进我的内心中,也永远不会成为朋友了,我就是这样一个人。  前些天看到报纸上,急性子的人容易得冠心病,天哪,怎就让他们说对了呢?我可能就有冠心病,检查了好几次也没有查出结果来,但我对照医书上症状觉得应该是,因为有时候我的心脏会难受,不过难受一会儿就过去了。这是美国人的研究成果,他们用了八年时间,得出结论说急性子的人,做事太快,反应快,动作快,容易激动,烦躁,恼火等,这些都不利于健康,特别是容易诱发冠心病,有调查的年限记录,人员记录,实例记录等等。我相信了。  因为我是个容易激动的人,看见特别穷得人马上会心生怜悯,可惜由于我也不富于帮助不了他们,但心里总不是滋味。如果谁帮了我,我又总是觉得应该马上报答他,可是怎么报答人家呢?又成了个问题,能惦记很长时间,直到有所表示心里才会平静一些。爱情上的事也是如此,想当年心爱的女子对于表示好感,仅仅几句关切的话,直到现在我也没有忘记,尽管她已经成了别人的妻子。  美国人还研究发现,急性子的人容易得高血压,幸运的是我的血压一直正常,可能是因为我心眼小的缘故吧,虽然激动,也容易烦燥不安,但心眼就是那么点儿,放不下事容不下人,但我有一个好处就是喜欢自责,总是错误码放在自己头上,怨气也容易消散,因为原谅自己很容易。因为急性子,装不下什么事,所以我一直没干成什么大事,也没成什么气候,也就是成了个没出息的人。我知道,好多急性子的人干成了大事,不知道他们是真急还是假急,反正我觉得像我这样急的人,心里事多了容易急出毛病了,好在上天眷顾我,让我当一个平凡的人,做一些普通的事,平平安安地享受年华。  就拿写文章来说吧,一千多字文章,我一般是在半个小时就会写完,二十多年了,写了六、七百万字,总是这样,想到了观点马上写,写完之后看了不想看了,心里早就估计好了——没有什么价值,自误自乐呗。

星子落寞的沉睡了,幽暗的夜空泛着点点的荧光。夏夜的萤火虫是一颗颗绿色的星星,它代替了天上星子的闪亮,也代替了夏夜的温柔。  辗转反侧,夏夜还是热的让人难以入眠,我从床上爬起来走进客厅,拿起那杯早已泛凉的咖啡,仰头一口饮尽。走到窗前,突然想起那句“夕阳度西岭,群壑倏已暝。松月生夜凉,风泉满清听。樵人归尽欲,烟鸟栖初定。之子期宿来,孤琴候萝径 ”深读其中的孤独与诗人的寂寞,我想自己又何尝不是那样。望着夜色的苍穹,我依靠在窗棱边,手中的空杯装满了我思念你的分量,感觉好沉重,我望着杯底,那是很久以前爸爸遗留下来的,是一对的。我拿的只是孤独的其中一个。  那些年过生日,爸爸总是送我一些很特别的礼物,和别人家父母有太大的区别。我常常羡慕那些同学和朋友的生日礼物:有大餐,有精美的发卡,有抱抱熊,和洋娃娃。而我每年收到的不是各种不同的杯子,要不就是抱枕,还有一些看腻了的书籍和不怎么美观的笔……  那些往事一一闪现在脑际,它们好像从遥远的银河深处,若隐若现。  现在的我终于明白,那些用意颇深的礼物都好像是一份鼓励与期盼。爸爸是希望我幸福的被人拥抱,被爱人呵护,有一双一对的浪漫情侣杯、有共谱一首曲的浪漫,有共读一本书的惬意生活,当生活平淡无奇的时候,拿着那些笔写下自己的寂寞与烦忧,倾诉难以表述,爱和许多生活的琐事,爸爸曾说:希望你长大以后是一个温柔女人,一个平凡的女人,一个像你妈妈一样,小鸟依人的依偎在爱人的怀里,拥有一份自己喜爱的事业就足够了。  我明白,一个女人一生最幸福的是什么,是有爱她的老公,和一个她们爱情的结晶,延续她们爱情的童话。而我又何尝不想?只是当你错过了真爱,那些幸福又离自己而去的时候,万念俱灰,什么也不想,甚至想就此消极的生活,就浑浑噩噩的了此一生算了。可是当那样的念头一闪,马上就会用一把重锤敲醒我的头,即便没有爱,也可以很好的活着。  爱情一旦来了,想挡也挡不住,相爱了就毫无顾忌的放胆去爱,我一直抱着这样的思想去感染我爱的人。也许是我骨子里具有一种体制是天不怕地不怕,即使遇到根本不属于我的爱,我也会心动了就放胆去追,当我碰得头破血流了,我才明白自己的幼稚与天真。爱,也许可以陪我走很久,但是却填补不了我涨满虚荣的灵魂。  为什么我生活在幸福中,却总是让心灵在痛苦中煎熬?我经常自己问自己,也许真的是我太刻意强求了。许多时候,自己勉强自己,勉强别人也按自己的想法去走。我主宰不了自己的思想,又为什么非要主宰别的思想呢。我习惯把理想灌输给自己注意的人,也希望他们按我的理想去走,这样慢慢的他们就不自觉的失去了自己的真正想法。  爸爸说:你有一种控制欲,可是当你握紧权利,你就离开了爱你的人,没有人想成为你的玩偶,你永远无法操纵别人的人生,一旦你失败了,你受挫折了,你受不了了,你发现你的缺憾是别人的强势的时候,你就会大受打击,这样的你会变得脆弱不堪。你的成功不是你拥有爱的权利,而是你有爱的本能,不要紧盯着属于自己的幸福,更要给予别人幸福。  爱了,恋了,我变了,变得不再是个小女孩,我需要一个温暖的港湾,爸爸给我的温暖是支柱,而将来的那个他给我的温暖,才是我最窝心的梦里都会笑的幸福。  记住了,爱了,恋了,不要给自己压力,不要给他压力,要自然的拥有自己的小幸福,笑也只是慧心的笑,不要失去我该有的优雅。  优雅我想这是我本能该有的东西,从小我就是出名了的小公主,在爸爸的眼里,我就是小公主。在别人眼里,我是坚强的,天不怕地不怕的。但是却是需要很多爱的、孤独的公主。  但愿我的王子他懂我的孤独,懂我的霸道,那只是我的保护色。其实他懂我,就知道我需要什么。爱需要默默的,无时无刻的陪伴,哪怕只是无言无语,也会心有灵犀的去伸手拿同一样东西,看同一部电影,听同一首歌曲,拿同一个杯子,喝同一杯水.  恋爱是一对幸福的杯子。追求本该属于自己的幸福,追求本真的个性,追求理想,追求爱的,恋的、对的人……  已入深夜  你有想我吗  仰望天空  灿烂的星子闪烁莹莹  不知道什么时候  眼睛已经被那层薄雾迷离  思念你,你可知  想出一首首适合你的歌曲  我一遍遍的听着  一遍遍的唱着  远处的樱花泛着香气  她好似感应到我的气息  为我想你的那一刻  铺满浪漫的花期  孤独的爱  是我为你谨守的誓约  夏日里  你可记得七夕的那晚  你我说着悄悄话  好像我的表白  好想你  好想让你知道  我的思念  仅为你 仅为你  天空下起了雨  我的思念落了泪  你可知道 你可知道  我天天盼着你  盼着你能来  盼着你能静静地拥着我  在那个葡萄树下  守着你我的誓约  不言放弃  不言分手  不言离别  不言不语这些天感觉有些疲惫,大概是我因为在做不愿做的事。其实这么多年了,我一直在做不愿做的事,究竟什么是愿意做的呢?我说不清楚了。因为我觉得现在什么也不会做了。  一个人初当老师,他会有若干想法;一个人当过五年老师,他就会觉得自己能做的事有很多,什么大事都不怕。但是如果他再当五年,就会觉得其它的事会做越来越少;再过五年,他就会觉得自己只会当老师,而且只能是名誉上的老师,如果仔细分析就会突然发现其实还是个不称职的老师。当过二十年老师后,如果你问他,除了教学生外还能做什么?他就只会摇头晃脑了。这就是我。  不是我把自己看得一文不名,我真实地感受到现在的教育有问题,谁都知道现在的学生是学习的机器,那么老师算什么?就是修理维护和开动这些机器的人。如果面对真实的机器就好了,可惜我面对的是一群人,他们有思想有情绪有头脑有意识有反抗还有不满,老师是在压着逼迫着进行教学的,很不愿意这样,因为很累,双重的累,但有什么办法呢?你如果要脸面,就得让学生拿出好成绩,再说了你也不忍心看着学生玩耍,觉得那是对他们极端地不负责。可学生真实的未来非得靠现在念好书吗?大人们都觉得孩子好好念书就有出路,可什么才是最好出路呢?  所谓的出路就是有份好工作,有稳定的收入。为了达到这个目的,老师家长都逼着他们拼命地学习。而这样的学习生活成了他们最不愿意做的事。当年汶川地震时,有位记者问一中学生“在灾难发生以后亲人离去你肯定感到悲伤难过,除此之外,你有没有让你难忘或者值得庆幸的事?”这位学生不假思索地回答“最值得庆幸的事就是不用上课了。”记者大惊,要知道这位记者是中国教育报首席记者,他回去与把这事汇报给教育部的有关领导,有关领导表示同情,同情学生们的学习生活太苦了(老师们也好不到哪儿去)。可有什么办法呢?凭教育部的几位领导是不能改变教育现状的啊。不能改变的原因太多了,我不知道是否事关政体国体,反正教育方向的变动肯定是件超极大事。  前些年说要变,结果越变越糟糕,学生老师越来越累。这些年,上面继续喊教育改革,下面的老师们却越来越怕。我觉得,上面也不知道怎么改,只督促着下面老师们想办法,老师们有什么办法呢?你要成绩,但好成绩肯定不会是轻轻松松地得来的,你要减负,我们只能做做样子。你要具体办法,只能是说得好听做得难堪。谁都想要好成绩,还不是被选择人才的方式逼出来的,在没有其他选择人才的好方法之前,学生还得拼命地学,老师还得拼命地教。老师累死了不可怕,还有许多人等着上岗呢。学生累坏了也不可怕,这叫优胜劣汰,总有人能坚持到底。  我知道,这种话说出来一点用也没有,只是我作为一名老师得自己同情自己,相当于发点牢骚,说说心里话自我解闷。关于教育变革,教育部的领导都不管用,何况普通一丁,我只是觉得累,很累罢了。食品证上次流泪已经是一年前了……昨天再次遭遇这样的触动,是当我读到我的同事Vincent从深圳发出的工作日志。  自我感慨:每个在精英英语屋檐下工作着的生命都是我的孩子。有的调皮惹事、有的踏实孝顺、有的会出逃流浪、有的则乐于终身得到“父亲”的呵护……看到Vincent这样的年轻人,让我看到了精神在80年代人身上将会如何的延续、释放!  下面是Vincent发给我的工作日志:  Subject:今日汇报-感受版  浮华的背后  灯火通明,12点,在我选的购物公园的学校的校址旁,拿着一杯扎啤  只有那些浮躁飘渺的眼神  在深圳  我的心一直在发慌  一个月的时间  除了城市的整洁干净,除了城市四处的绿叶泳池,除了这些不相称的点缀外,我唯一感觉到的就是人与人之间就是那么一层纸的事儿,那一层纸给的也快,拿得也快,给的是那么心甘情愿,拿得是那么理直气壮,没有一点忐忑不安  周日牛牛问我,Vincent,咱们出去转转吧  书城  唯一我能想到的地方,因为我走到哪里都发慌,唯一能让我安定的地方就是市民中心的书城,一头扎进去徘徊周旋了许久,挑了几本书《1Q84》《白狗的华尔兹》《凡高的遗言》和《旧书重温忆华年》  牛牛说,为什么不看些管理的书  “在深圳看管理的书,只能让自己更世俗,好的点子是在读故事的过程中发掘出来的,每个人都有属于自己创业的一套原理,从来没有一本书叫做《教你开个英语学校》。所以在深圳,要做好,就要观察生活,要做漂亮,就要多读些充实自己的书,这些书可以是故事,可以是童话,可以是轶事,更可以是漫画,只要是告诉你生活经验的书,你就能得到很多新的感悟。”  拿上这些书,做上地铁便返回家  深圳的地铁  深圳的公交  不予评价了,只是说这边的标准向香港看齐  手里的书真的沉甸甸的  叹了口气  又想起了房主的话  靓仔,这里是深圳乂,这个条件已经很优待了,如果你在乎时间,你就签,挣钱要趁早;如果你在乎钱,那你可以消磨时间,我也可以等嘛,只不过我每月提价罢了。  现实的一段话在深圳听的是这么的恰如其分  今晨9点,已经站在深圳新东方学校的门口  为了一个章,为了两万元现金  财务主管为我忙里忙外的身影让我心里踏实了好多,这种身影我之前只能在北京看到,在深圳也看到了,心里揪了一下,连忙拿出电脑查邮件,20分钟,钱拿到了,章也盖到了,一番嘱咐之后,便返回到深圳的另一头。  看着这两个地方,有种冲动,突然有了这样的感觉,就是这两家店现在是我的了  之前都没有这么强烈的欲望去拥有它,最多只是努力罢了,可现在,也许在深圳经历了太多了,这种经历不是经验,是再也不想接触的一种感觉,到如今,他们就像我的宝贝,再也不能失去了,能够做到的,是要细细的雕琢,慢慢的孕育成长,失去任何一个部分都是撕心裂肺的痛。  又去看了这两个地方  呆呆地看着,眼睛盯着5分钟没有一丝想眨眼的预兆  深发展  华融大厦  海岸城  一个个的楼在眼前浮动  深圳啊  我觉得你好CD(操蛋,刚学的)  回到家,还有一种住酒店的感觉  为何?  因为心里空  脚下在晃动  没有一寸地是我踏踏实实踩出来的  揉揉头,写下了这段文字,做我今天的日志吧  在深圳我认识了:  Randy,已婚男子,天津人,北方人的豪爽,已经被深圳浸泡,但根正苗红,凡事都帮我问清楚  Vicky,新疆女,未婚,我的员工,把自己所有能帮上忙的朋友全一股脑的给了我  文新,常德男,不说话,让干什么干什么,累死累活都不怕,昨天才知道家里没空调,他说有空调费电,但天天热的睡不着觉  王衡,外企高秘,天天想出去跑单  周瑜俞,4月说有开学校的想法,中旬就印刷了传单,做了招生PPT,租了两居室房子,买了办公家具,5月开班了,自己创业还真的不错,还让我有了开个小学校的冲动  香港女,超爱喝白酒,帮我对付中介各种人  Dicky,89年男生,家里有钱的很,一接电话就说,把那20万的货给我发过来  这几个人哪  帮了我好多  Vicky和文新,我只能偷偷向菩萨求情  跟了我一个月了,合同没签,没有工资,就天天在外面跑,值得么?(他们自己肯定会问)  今天的会“洗脑”一次,成功,员工回答,太值得了  浮华的背后  还有这么一群人  帮我,渡过这段时光  --  VincentGao  深圳精英英语城市校长  读了Vincent的信落泪……我感触到:自己的手足同事身陷在一个洪海世界他和他弱小的团队在奋力地拼杀;勇敢地较量——与周围的社会、与自己的价值判断、与曾经有过的回忆和扑朔迷离的未来。  信中的言语朴实、自然。没有浮夸的激情洋溢、没有讨好的思维设计。简单质朴的表达背后给我真实的力量、感动......Vincent成长了、他在成长着。这种成长会拉长身影,在未来无限未知的生命旅程中影响你我(他)。  我读到的是一个正在与生命对话、向世俗宣战的灵魂。这是一个年轻、可爱、生动且脆弱的灵魂。这份魂会持续多久,会影响精英深圳团队到怎样的程度……我不知道。  谨以一颗虔诚的心给Vincent和他的团队、他曾经的领导鞠一躬!  面对生活,我们每天的认真、求索、勇敢与诚实终将铸就一个伟大民族的崛起。만약이 젊은이를 도와주고 싶다면 아래 2차원코드를 스캔하여 소흥석간독자애심기금을 통해 그에게 기부할수 있다.소흥석간 독자애심기금은 소흥만보 편집부와 연대해 소흥시 자선총회가 설립한다. 언론의 힘을 모아 독자의 사랑을 모으기 위해서다.■ 석간쾌평 안전지식을 필요로 하는 사람 외래근무자 연탄가스통 폭발로 심한 화상을 입은 사고가 최근 여러 차례 발생했다.广州代发产品保壳大额验资增资这句诗是红楼梦中的,是说黛玉死了“香魂一缕随风散,愁绪三更入梦遥。”她死了,日子依然平静,不管生前或死时有多少恩恩怨怨,都随风而去了。  一个人去了,只不过是风的痕,梦的境,除此而外,没有别的,只有那些读书之人多情地叹息着。你看,天空的鸟儿寂寞地飞着,花儿飘零着她的花瓣,时空不断地转换着,有多少心思都付了水,付了风,飘散在有情无情的日子里,再也找不到踪影了。只是偶尔在记忆里捡起一些碎片,让心情或暖或凉或惆怅。  我总是这样想,大概每个人都有着黛玉的梦,不是她有那样的恋情,却是比那恋情更痛彻心肺的,比如,那些将大去的人们。  还记得,那年在医院里遇到的那个小伙子,他得了气胸,也就是肺里有了洞,他所能呼吸到的空气很有限,看上去像个好人似的,但过一段时间,他就呼吸困难,必须从肋骨间插入针管抽气。他好几次对我说,如果有人问我什么是幸福?我会说,能让我顺利地呼吸就是我最大的幸福。我不以为然,心想,哪算什么呢?可是后来,仅仅过了三个月时间他就死了。我每天都路过那家医院,所以常常想起他的样子,想起来就觉得不可思议,怎么那么年轻的人会死掉呢?老天真的无情。  当然比他年轻的人也有许多死亡的,有出车祸的,有得病的,也有发生意外的,不管怎样都是早逝了。让我印象最深的还是那小伙子,他的那种对生命留恋的样子好像刻在我脑子里了,那些时我给父亲陪床,没事干看书的时候总是看见那小伙子一个人靠在窗边向外看,窗外是医院的小花园,花园里很少有人去,可能是因为太小,一片草地,中间一条小路,路两边摆了几十盆花,路尽头是一条十多米长的走廊,走廊两边可以坐人,走廊直通住院楼。就是这么简单的小花园,他总看不够。因为呼吸困难,他总是愁眉不展,家里来人了他会高兴一会儿,剩下几个病号时,他就看窗外。父亲出院后,没几天他就死了,听说是抢救无效。他看窗外的样子,居然成了我内心的风景,当然还有另一个原因就是我可能是在他死之前与他说话最多的人,因为是同龄人,有共同语言,每天晚上我们都会聊天。谈到生命时,他说,人的生命其实很脆弱不管你有多少雄心壮志,一旦身体有了问题,人还不如那些动物顽强,因为有恐惧意识。谈人生时,他说,人其实不应该把钱看得太重,拼命挣钱的日子最不值得过,比如我,从开第一家店(炸鸡店),到后来发展到十二家,钱没少挣,身体却累坏了(他得气胸与长年炸鸡有关),这几年能每天坐在那儿大把数钱,却发现病入膏肓了。谈到幸福,就是前面说的那句话。说到爱情,他失望,也后悔,他有钱后与妻子离婚了,找了个年轻漂亮的,当知道他有病后,那个小美女拿走他五十多万跟别人跑了。他不在乎拿走多少钱,他觉得“爱情”是一种借口,不是谋财就是谋欲。  他走了,留给我的是惋惜,还有对生活的困惑。现在我把他与黛玉相比,因为觉得差不多,一个为爱情凋零,一个为钱财而幻灭,其实,不管是对爱情还是对钱财都是对生命的热爱。每个热爱生命的人都会竭力实现他们的人生目标,然而生命是短暂的,无情的。不管你怎样热爱,总有无可奈何花落去的时候。爱心化作风,化作雾,化作梦,最后消逝的无影无踪。  黛玉的故事引起许多人的惋惜之情,我觉得是因为产生了内心的共鸣,因为每个人的人生都是对生命的一场恋爱,几多失望,几多失落,几多愁绪,几多欢喜,几多欣然,几多激动,几多寂聊,几多悠然,生命的常态,只有永恒月光陪伴着一代又一代人入梦与出世。霍尔果斯注册股权类公司最快2天出执照广州操作花季雨季  隔窗的雨幕已经渐渐拉起,留给空气一道道碎絮的划痕。屋外葱翠的柳叶低垂着脸,好似受了伤的默默啜泣的孩提。我双手轻轻拨开这道绵延的雨幕,驾着单车,任着残败的雨滴自得的划过我的肌肤。一路向北,清幽的小路望不到半个人影,但见细碎的雨滴默默敲着大地,花开四瓣。路边的闲花,野草,笑脸盈盈,野鸭,惊蝉,嘻语依依。青堤两岸,潺潺河水柔,素桥半边,涓涓碧波荡。水面腾着阵阵白雾,细细望去,却也见得泛起的涟漪。远处,三四个渔者悠闲的垂钓着,目送着渐渐远去的雨幕...  西侧的天空放着晴,沉阳的余晖把西方世界照得金黄,却羞涩的隐着半边脸,在这薄雾般的层云里。雨驻,风生,残花落。池塘里的粉荷白莲,在这夏雨的洗涤下,徒加了几分庄重。不知,谁家的仙子来此驻足,竟让河里的花生得如此妩媚...  听,谁的幽曲,却唱着离别的悲歌...  遇见  一路沿着堤岸向前,我能清晰的听到自己的脉搏跳动的声音,心静,心清。想了很久,在这走与留去与停的苦苦挣扎中,终究选择了前者。我想,我们都是会怀念的人,习惯拿着昨日的记忆过着今日的生活。日复一日,生活便成了一个藏在回忆里的冗长的故事。而在这待续的故事里,终有千万种遇见、擦肩,主角,也只有自己。这个前尘过往中渐渐淡去的影子,终是让人感觉痛心的、无奈的。光阴的流逝不只憔悴了朱颜,还淡化了你我记忆。当两个陌生人再次擦肩,会不会出现那样的场景,回首相顾,对对方施以甜甜的微笑,然后摸着脑袋,在时光磨灭的记忆里苦苦的寻找那些所谓的擦过肩的有缘人...  如果,人的记忆如同金鱼一样短暂,便也不会陷入那种擦肩、忘记的涡流中,便也不会不住的哀婉谁终成了谁的过客。当无情的光阴碾碎我的记忆,使我无法寻找那些遇见的有缘人,是否我还可以悲泣的翻看着前尘的笔记,素指间写下谁谁谁的身影。其实,我相信忘记,但绝不相信永远记不起。当两鬓染白的我斜着脖子坐在夕阳的屋檐下细数着旧日的种种过往,我相信,总有那么一篇两篇会有那些谁谁谁的影子。我也相信第六感,那些前世仿佛做过的事,非你即我...  即使金鱼的记忆只有七秒,也在不断的在忘记中默默回忆...  笔断,离  要离开了,想说的其实挺多的,但离别终是那么简单的是,一个转身,一个微笑,何况也不过离开数日,只当自己暂不更新的一个理由...其实前面的文字已经写了很久,一直没有忍心敲下这个回车发表。还有好些自嘲的、自怨的和自信的未在这里敲出,略微的删改,然后敲下了前段,今日我所看到的风景。  一直看不清自己究竟是个什么样的人。总会告诉朋友说自己很内向,然后收到一大对堆的嘲笑,自己也会低着头感到好笑。好吧,承认自己是个表里不一的人,不过文字,许了我半点安静...  不多说了,抽了一年的伤感风,感觉累了,也发现自己还有很多事情要做,现在,我去抽羊角风。(*^__^*) 嘻嘻...  附:昔日的含羞草去了,替他作别,今日的半城也不知能走多远,多久。离别时,不知是怎样的心境,这里有他不可割舍的部分记忆,他告诉我,他爱这里,冬季回来。
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